Panią pożegnać

by aniversum

Brace-Yourselves-Mother-In-Law

Czyli jak znać teściowej, że koniec jej wizyty dobiegł tydzień temu.

Wszystko zależy od tego z jakim typem teściowej mamy do czynienia, bo nie na każdą podziała to samo.

1. Królowa Matka – raczej udziela audiencji, niż kogokolwiek odwiedza. Zjawia się raz na rok z walizką tak sprytnie zapakowaną, że nigdy nie podejrzewałabyś, że może zostać na tak długo. Po przyjeździe zasiada na tronie, a jeśli go nie znajdzie, to w twoim ulubionym fotelu. Wydaje dyrektywy, czeka na serwis.

2. Kopciuszek – jest na każde wezwanie ukochanego syneczka. Może się tak zdarzyć, że pojawi się podczas twojej nieobecności, gdy przerażony zachowaniem skarpet (kolonizacja kanapy) ukochany wezwie posiłki. Mamusia-kopciuszek sprzątnie każdy kąt, nawet taki, w którym myślałaś, że jest czysto oraz ten, o którego istnieniu nie miałaś pojęcia. Gotuje najlepiej na świecie, dzieci ją uwielbiają. Czujesz się przy niej jak Wredna Siostra Kopciuszka. Pozbycie się jej to jak kopanie szczeniaka, wiem, ale pamiętaj – ten szczeniak sika ci do butów.

3. Jurorka – Perfekcyjna Pani Domu, jednak prestiż i marka jakie sobie wyrobiła przez lata nie pozwalają jej samej zaangażować się w prace fizyczne. Dlatego od trzech tygodni zmieniasz zasłony, pościel, prasujesz i układasz koszule kolorami, tak jak jej synek lubi najbardziej. Lubi udzielać nieproszonych rad i komentować otaczający ją chaos. Pożegnaj ją zanim wystawi ci ocenę albo wezwie sanepid.

4. Piastunka – przywiozła ze sobą tak dużo zabawek i słodyczy, że twoje dzieci przestały zauważać, że istniejesz i zaczęły nazywać ją „mamą”. Ona też udaje, że nie cię tu nie ma. Jest w raju! Czas dać jej jabłko…


Wybrałaś już swój typ? Mamusia przyjechała, pierwszy tydzień był w miarę, drugi ledwo zniosłaś, a w trzecim po kryjomu wypełniasz wniosek rozwodowy? Spróbuj tego!

1. Szantaż i podszept – zwab męża czy kogotam w ustronne miejsce i wyjaśnij mu, że w mieszkaniu zaczęło się robić trochę ciasno i jeśli nie mamusia, to ty spakujesz walizki.

2. Test Białej Rękawiczki – cierpliwie znosiłaś jak mamusia sprząta w kolejnych zakamarkach? Nie wiesz już gdzie trzymasz własne majtki? Kup białą rękawiczkę i uprzejmie zacznij przeciągać palcem po framugach:

– O, tu mamusia nie wytarła.

– Tam jeszcze jest plamka.

– Okna jeszcze w tym tygodniu nie umyte?

3. Opieka do dzieci. Całodobowa.

Zorganizujcie sobie wyjazd na tydzień. We dwoje – to znaczy ty i chłop, a nie ty i mamusia. Niech ogarnia twoje słodkie potworki. Czego więcej trzeba komukolwiek (niż prawie dwieście godzin z dziećmi, które osobiście trenowałaś) żeby szybko się spakować i wyjechać?

4. Wezwać posiłki

Jeśli możesz, zadzwoń do teścia. On  co prawda właśnie przeżywa time of his life, ale może czas pożegnać sąsiadkę z piętra wyżej i zadzwonić (będąc stęsknionym) do żony. Jeśli będzie się opierał, użyj szantażu. Trudno.

5. HULK

Masz dość? Ona nadal tam jest? No to czas na ostateczność. Uważaj jednak, możesz skończyć w psychiatryku, a mamusia zostanie u was na zawsze, więc nie przegnij. Odrobina kontrolowanej wściekłości, piany na ustach, trzaskania drzwiami i płaczu w łazience jeszcze nikomu nie zaszkodziły (za bardzo).

6. Vendetta 

Mimo wszystko czujesz się pokonana? Wizualizuj, napawaj się wizją przyszłości, w której to TY jesteś teściową. Zemsta jest słodka.

2420227819c2f10153ea1be706c503ea78db21da45b5f01c205170a9b4f033f7


Uwaga! Powyższy tekst zawiera ironię. Jeśli jej nie tolerujesz, przed czytaniem skonsultuj się z kimś, kto przybliży ci ten termin. :-)